Deep breath & needle in the hearth

Loma häämöttää jo loppuaan. Enää huominen jäljellä lomaa.
Astuttuani kämppäni sisälle, tunsin hiljaisuuden menevän vartaloni lävitse ja tajusin olevani vihdoin yksin. Mikään ei tuntunut niin hyvälle kun ei tarvinnut olla toisen armoilla ja sai hengähtää. 

Soittaa sitä musiikkia mitä halusit. 
Ottaa vaatteet pois ilman mitään pelkoa. 
Mennä nukkumaan silloin kuin haluaa. 

Ihana vapaus. 

Mutta sen tiedän, etten viihdy pitkään yksinäni.
Noin yhden vuorokauden tykkään ottaa etäisyyttä ihmisiin ja sitten alan kamalasti kaivata sosiaalista kontaktin ottamista.
 
Ja ikävästi huomasin, että en viihdy niin paljon äidin kanssa mitä viimeksi.
Äiti on minulle todella rakas...
mutta tuntuu, ettei hän kuuntele syvälle asti.
Ja kuinka hän purkaa turhautumisensa minuun.. jutellen summan mutikassa omasta asunnostaan sisustusharrastuksestaan ja vittuilee omasta kivustaan.. 
 Mutta loman aikana hän ei ole kysynyt vakavasti minun vointiani.. Ei kertaakaan, koko viikon aikana..
Ja vain nämä lauseet jäi syvälle asti mieleeni.

"Ei kukaan nykyään kuuntele minua..."
 
"Olen läski, painan liikaa..."
 
"Kukaan mies ei välitä minusta, olen varmaan niin paska ihminen.."
 
"Sinä ja siskosi tuijotatte vaan omaa napaanne, ette oikein toisista ihmisistä välitä.."


Miten minä vakuutan omalle äidilleni, ettei hän ole läski ja hän todellakin on ihanin ihminen maailmassa..?
Ja miten pahalta tuntuu, kun oma äiti, se peruskallio elämässäsi ja se totuuden ääni, haukkuu sinua itsekkääksi ihmiseksi, vaikka kuinka yrität kuunnella hänen suruaan ja olla hyvä muille ihmisille.. ja koittaa olla se tuki ja turva.. 
 En halunnut äidin edessä itkeä. Nielin sen ja vittuilin takaisin hymysuin. . .  

Vaikka todellisuudessa se koski henkisesti niin paljon, etten saanut seuraavana yönä unta . . . ja ruoka ei maistunut koko päivänä.

Vaikka tämä tuntuu teille tyhmältä, mutta äitini on todella tärkeä ja hänen avullaan olen selviytynyt elämässäni. Ja haluan myös auttaa häntä....

Mutta nyt tunnen, että on aika olla vähän erillään ja ottaa itsenäisesti omat askeleet elämäänsä. Tosissaan, äidin uusi koti ei tunnu omalle turvapaikalle,.. vaan vankilalta hänen armoillaan. Hyvä, että pääsen pois sieltä muiden rakkaiden ihmisien luokse.
 
Kiitän heitä, olette Jumalan lahjoja minulle . .

Give me sorrow, I break it into love.

Loma on vihdoinkin tullut ja puolessa välissä ollaan.
Ja vihdoin ei tarvitse koulussa kärsiä yli 50 tuntia viikossa. Siinäpä on mukava jutella selviytymistarina ammattikorkeakouluun hakeville. Mutta seuraava jakso on sentään helppo, noin 20 tuntia viikossa ja hieman laskee/nousee tuntien määrä viikkojen rullatessa. 

Loppujen lopuksi, ihmettelen vieläkin, miksen palanut pohjaan jakson aikana...?
 
Tunsin kovaa henkistä painetta, fyysistä väsymystä tulla kämpälle, ahdistuneisuutta tehdä koulutehtäviä huolella, koettaa tulla toimeen ihmisien kanssa..
 

Mutta ei.. Jaksoin kuin jaksoinkin.


Onko minusta tullut loppujen lopuksi vahva vai pystyn vain sietämään ankaraa painetta ja löytämään ne elämän pienet ilot?... Vai loppujen lopuksi en jaksanut enää välittää koulun liittyvistä paineista?.


En tiedä, en välitä, selviydyin tähän asti niin miksen nytkään selviytyisi? 



 En yksinäni tähän asti päässyt... siitä olen varma.


 Tästä saan kiittää rakasta Emppuani, joka jaksoi soitella minulle. Minulla on paha tapa olla soittamatta ihmisille, kun väsyttää niin kamalasti.. henkisesti että fyysisesti.. Mutta Emppu on aina saanut minut hyvälle tuulelle. Hän on antanut energiaa tuleviin päiviin ja asennetta jakson portfolion tekemiseen.
 

Jotkut saattavat närkästyä, kun en ole ottanut yhteyttä.. mutta hei, ihmiset: tämä on jäänyt tavakseni. Ja soitan aina ihmisille, kun siltä minusta tuntuu. Ja Empun ja perheen kanssa tulen parhaiten toimeen. Ja he ymmärtävät, etten ota joka päivä yhteyttä. Siitä he eivät loukkaannu... ja olen onnellinen siitä.
 
Ja onnekas <3.